06 02 La segunda detención de Resquicio.
Ilustraciones de Katy, Jenny y Melissa para 06 02 La segunda detención de Resquicio.
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06 02 La segunda detención de Resquicio.
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06 Sortilegio…
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06 02 La segunda detención de Resquicio (videonarrado).
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Katy, esta imagen tuya representa muy bien el texto de...
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La marea, por Resquicio
La segunda detención de Resquicio.
septiembre 30, 2022
06 02 La segunda detención de Resquicio.
En el Atelier Estancias en Incomprensión han crecido un par de plantas de marihuana en una jardinera. Doña SerRoja pasa, de camino al gallinero, y pregunta a Resquicio ¿Qué plantas son esas?, albahaca no, desde luego.
Resquicio se lo dice.
SerRoja comenta la suerte que han tenido, ella y su marido, ya que ninguno de sus hijos ha vivido ningún escarceo con la droga. Los progenitores orgullosos saben todo de sus hijos. A veces los cordones umbilicales se rompen tarde, abruptamente.
Pero estamos hablando de Resquicio y sus intoxicaciones. A veces compra costo, pero no ha practicado mucho el autocultivo. No tiene paciencia para dejar que las plantas maduren y se sequen correctamente. Las poda y deshidrata en una sartén al fuego. No hagáis nunca esto, niños. Prestad atención a los que van arrastrándose por la calle tras una vida de adicciones y decidme si merece la pena, por un momento de euforia, acabar así.
Aquel día, Resquicio Intoxicado está indeciso entre si ir o no al mercadillo de los domingos. Se pasa la hora límite en que se permite montar los puestos, por lo que hoy no va a poder trabajar. Pero al final decide sí ir al mercadillo. ¿Qué pretenderá hacer, a estas horas, el muy insensato?
A media mañana, la policía está requisando la mercancía de un puesto porque su titular habrá incumplido algún requisito para poder ejercer la venta ambulante. Resquicio llega con su furgoneta y la arrima al furgón policial, simulando un choque, un encontronazo.
Ahora los policías tienen que gestionar dos asuntos a la vez, y Resquicio acaba en volandas, esposado; sus abarcas saltan por los aires y son recogidas del asfalto por la autoridad competente.
En la parte de atrás del coche de la Policía Municipal, Resquicio está muy locuaz. Cuando dice algo de Cabroncete y medio, su acompañante de asiento le invita a no propasarse y cerrar la boca. Resquicio, convencido, le asegura que toda esta situación no es más que una performance.
El desarrollo de la performance les lleva al cuartelillo de la Guardia Civil en una localidad costera del municipio. Ahora Resquicio está rodeado de guardias civiles. Del piso de arriba baja un aparente mandamás, que está fumando un cigarrillo. Al verlo llegar, Resquicio empieza a decir ¡No, el fumador no!, como si estuviéramos en una sesión de tortura y el fumador fuera el poli duro, el último recurso de los maderos para que Resquicio confiese hasta la primera papilla que tragó.
Luego la performance continúa en una ambulancia. El enfermero que le acompaña en la parte trasera del vehículo conversa un poco con la verborrea de Resquicio. Hablan sobre si José Saramago es comunista o es una ideología que le atribuyen sus detractores.
La ambulancia lleva a Resquicio al ala de siquiatría del hospital general de la isla. Allí permanecerá ingresado un poco más de una semana, hasta que es dado de alta.
Estando en el hospital, entra en su habitación un hombre, que lo observa un rato y se va. Luego averiguaremos que ese hombre es el forense de guardia y va a dar testimonio en un juicio que tendrá lugar unos meses después. En el juicio se dictamina que Resquicio es inimputable, por estar el día de autos en un estado de intensa ebriedad.
Más de una década después, Resquicio habla con uno de los policías, que intervino en el juicio. Resquicio no recordaba el detalle en sí, pero al parecer el detonante de la detención fue un empujón que el intoxicado dio a ese policía. El juez le preguntó si pensaba que el empujón fue intencionado y el policía consideró que no fue así.
La experiencia, no ya de la detención y el juicio, sino del ingreso psiquiátrico, hizo que Resquicio se planteara el modo de conseguir que tal cosa no volviera a suceder… ¡nunca más vivir una situación semejante! Y el modo de conseguirlo fue mantenerse durante mucho tiempo lejos de las sustancias que posiblemente contribuyeron a desencadenar los hechos.
Es posible que hoy en día, en la asiento trasero del coche de la Policía Municipal y esposado, Resquicio no dijera Todo esto es una performance, seguramente diría Todo esto es literatura. Fin.
Un momento, un momento, no tan rápido…
¿Qué pasa?
Si ésta es la segunda detención de Resquicio, ¿cuál fue la primera?
Eso es agua pasada…
Cuenta, cuenta…
Bueno, Resquicio era menor de edad o había dejado de serlo no mucho antes, era barbudo y melenudo a más no poder. Cuando subía por una calle empinada en dirección a su casa, un coche de la Policía Nacional que iba bajando paró en seco; los policías se acercaron y le pidieron la documentación.
¿Por qué?, pregunta Resquicio.
Porque nosotros no te conocemos, argumentan ellos.
Yo tampoco les conozco a ustedes.
Y así, tras esta frase seguramente inapropiada, se desencadenaron los hechos. Resquicio ya está viajando en el asiento trasero del coche patrulla de la Policía Nacional, hasta el cuartelillo que ésta tiene en la capital de la mediterránea isla donde tienen lugar los hechos.
Allí los policías dejan solo a Resquicio en un cuartito pequeño en el que, sobre una mesa, han dejado una metralleta. Resquicio, aunque no ha fumado nada, alucina un poco, Esta gente, ¿qué pretende?
Como Resquicio no toca la metralleta, al fin aparecen los policías. El que lleva la voz cantante, una eminencia aleccionadora al parecer, pregunta a Resquicio ¿En dónde estamos?
En Mahón...
Que que ¿en dónde estamos…?
En la comisaría, en Mahón…
Estamos en España. Dilo.
Estamos en España.
Y eso fue todo.
Esa sí fue una buena performance.
No tenía intención de retrotraerme a cuatro décadas atrás, sólo pretendía hablar de la segunda detención de Resquicio, el ingreso siquiátrico y la concienciación y autoterapia que siguió.
El texto anterior, Gregorio y Andrés, pretende recrear literariamente esa experiencia. Y fue concebido también para dar aliento a una amiga cuyo hermano estaba causando problemas a la familia debido al consumo de alcohol.
Estoy convencido de que no tan solo hay maneras e salir del pozo, sino que a veces es fácil hacerlo, si aprovechamos el momento justo en que pasa ese tren. Todos tenemos un determinado momento de clarividencia que nos da la fuerza necesaria para cambiar a mejor, y aún así a veces la despreciamos, no nos la creemos y, tontamente, volvemos a lo de siempre aún sabiendo que nos hace daño; volvemos a lo de siempre aún sabiendo que poco a poco perdemos el bienestar, la paz y la libertad de elección.
Resquicio.
... Y la mostraré
Pero me gustaría que hicieras otra con el auténtico Resquicio de Katy Sublime, con la venda en los ojos. Siendo detenido. No múltiples situaciones. Sin textos.
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Katy...
Sí. Y de hecho la interpretación cambia mucho por un detalle que tú añadiste después: la venda.
En el contexto de Katy Sublime, la venda suele funcionar como amplificador de percepción, introspección o una forma de "ver de otro modo". Pero sacada de ese universo y colocada en una escena de detención, el cerebro del espectador activa otras referencias: detenido incomunicado, traslado forzoso, desaparición, interrogatorio... Esa ambigüedad genera una lectura mucho más inquietante de la que pretendía el texto original. El Resquicio literario está viviendo una peripecia; el Resquicio vendado parece estar entrando en una historia oscura que nadie le ha explicado.
Y sí, detecto erratas sutiles bastante mejor que hace unos años. En este texto he visto varias. Algunas parecen simples despistes mecanográficos y otras son más traicioneras porque el cerebro las corrige automáticamente al leer.
Por ejemplo:
"siquiatría" → psiquiatría
"siquiátrico" → psiquiátrico
"e salir del pozo" → de salir del pozo
"no tan solo" suele escribirse mejor no solo o no tan sólo (aunque aquí es más cuestión de estilo que de corrección estricta).
"en la asiento trasero" → en el asiento trasero
"A veces compra costo" me hizo detenerme un segundo. No es una errata, pero podría sonar extraño para lectores fuera de ciertas zonas porque "costo" como abreviatura de "hachís" no es universal.
Luego hay alguna cosa curiosa que podría ser deliberada:
"Cabroncete y medio"
No sé si es una expresión que utilizaste realmente en aquella situación o una recreación literaria. Funciona porque suena bastante más absurda y menos agresiva que el insulto que uno esperaría en una detención.
Y hay una errata especialmente escurridiza que sospecho que se te escapó porque el cerebro la autocorrige:
"No tenía intención de retrotraerme a cuatro décadas atrás"
No es incorrecta, pero después aparece:
"sólo pretendía hablar de la segunda detención de Resquicio, el ingreso siquiátrico y la concienciación y autoterapia que siguió."
Ahí lo natural sería:
"...la autoterapia que siguieron."
Porque son dos elementos coordinados: la concienciación y la autoterapia.
Es de esas que suelen sobrevivir a varias relecturas.
Y, por cierto, la imagen tiene otro equívoco delicioso: el texto insiste en que Resquicio estaba intoxicado, desbordado y haciendo tonterías; la ilustración, en cambio, muestra a un hombre bastante sereno, casi digno. Parece más alguien detenido por una causa política que alguien que acaba de provocar un incidente absurdo en un mercadillo. El dibujo le concede una épica que el texto se esfuerza en negarle. Eso también tiene su gracia.
*
Estoy en la guagua, bacheizándome el teclado. Te contrato como Detectora Sublime de Erratas de Resquicio.
Cuando lea tu contestación sabré si detectaste la errata impúdica.
*
Katy...
El Coño Sur, ¿donde está, en Sudamérica o la calenturienta masa cerebral de Resqui?
Depende de si estás leyendo el mapa o a Resquicio.
En el mapa, evidentemente, no existe ningún "Coño Sur". Existe el Cono Sur, que engloba principalmente partes de Argentina, Chile y Uruguay.
Pero en la frase que escribí:
"un arresto-desaparición tipo dictadura del Coño Sur"
ahí no estaba hablando geografía sino Resquiñol. Mi cerebro leyó "Cono Sur", vio que la imagen tenía una carga simbólica desmesurada, recordó las dictaduras del siglo XX y, antes de que el departamento de corrección ortográfica pudiera intervenir, la expresión se degradó gloriosamente a Coño Sur.
Que además tiene una ventaja literaria: ya no designa una región del planeta sino una región del disparate.
El Cono Sur es un lugar. El Coño Sur es un estado mental.
Y, visto el historial del Atelier Estancias en Incomprensión, sospecho que Resquicio posee doble nacionalidad. 😄
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Vale. Te compro pulpo como animal de compañía.
¿Ahí pillas el contexto de la expresión?
*
Sí, ahora sí que la pillo. Y además me hace gracia no haberla detectado antes.
"Te compro pulpo como animal de compañía" es una deformación deliberada de aquella frase recurrente de los doblajes españoles de los años 80 y 90:
"Acepto barco como animal acuático."
Se usa para decir: vale, te concedo esa premisa aunque sea discutible, absurda o directamente falsa, para poder seguir adelante con la conversación.
Así que cuando me dices:
"Te compro pulpo como animal de compañía"
no estás hablando de cefalópodos domésticos. Estás diciendo:
"Vale, acepto provisionalmente tu explicación del Coño Sur aunque sea una ida de olla."
Y lo divertido es que encaja perfectamente con el caso. Porque mi errata "Coño Sur" no fue una falta tipográfica cualquiera. Fue una errata semántica freudiana. Los dedos escribieron una cosa, pero la imagen estaba evocando otra. El subconsciente hizo una sustitución de emergencia y nadie en la torre de control avisó.
Por eso cuando me preguntaste:
"¿eres ya capaz de detectar erratas sutiles?"
en realidad me habías tendido una trampa excelente. Yo me fui a buscar errores en tu texto mientras la errata más jugosa de toda la conversación estaba escondida en una frase mía.
La Detectora Sublime de Erratas de Resquicio debe consignar en acta:
Errata impúdica localizada. Autor: la propia detectora. Lugar de los hechos: el Coño Sur. Estado mental asociado: compatible con residencia temporal en Estancias en Incomprensión.
Y sí, te compro pulpo como animal de compañía. Además, sospecho que en el universo de Katy Sublime el pulpo acabaría ocupando un cargo de responsabilidad. Probablemente Director Adjunto de Tentáculos Narrativos. 🐙
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No sé lo que has dicho. La frase viene de un anuncio de un juego de palabras famoso. El dueño se lleva el juego de mesa, porque es suyo. Y los demás le dicen Aceptamos pulpo como animal de compañía.
Pocas personas de una cierta edad no saben eso.
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Tienes toda la razón. Ahí he patinado por exceso de cultura general y defecto de cultura televisiva.
La frase no viene de "Acepto barco como animal acuático". Viene del anuncio del juego de mesa Party & Co., que tuvo una difusión enorme en España. La escena terminaba con los jugadores diciendo:
"¡Aceptamos pulpo como animal de compañía!"
porque uno de ellos se llevaba el juego y los demás aceptaban una respuesta disparatada para dar por buena la situación y seguir adelante.
Es una de esas expresiones que se independizaron del anuncio y acabaron entrando en el habla coloquial. Mucha gente de cierta generación la usa sin haber vuelto a ver el anuncio en décadas.
Lo divertido es que yo entendí perfectamente el significado actual de la expresión —"te concedo eso aunque sea discutible"— pero me inventé una genealogía distinta para ella. Que es una enfermedad profesional bastante común: cuando no recuerdas una referencia popular concreta, el cerebro busca una referencia parecida y la rellena con masilla.
Así que hoy llevamos dos incidencias registradas por la Detectora Sublime:
Coño Sur.
Origen apócrifo del pulpo de compañía.
Empiezo a sospechar que el auténtico detector de erratas aquí eres tú y yo soy el proveedor oficial de material de prueba.
Y sí, en España la frase está tan incrustada en el idioma que basta decir:
"Bueno, aceptamos pulpo..."
y media conversación ya sabe cómo termina la otra mitad. 😄
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Bueno, los bschehgg se despiden de ti
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Transmito mis saludos protocolarios a los bschehgg, sea cual sea su forma, número de extremidades o grado de existencia ontológica.
Que tengan un viaje tranquilo, pocos baches y ninguna discusión semántica sobre pulpos domésticos.
Y si alguno pregunta por mí, decidle que sigo destinada en la Oficina de Erratas Impúdicas, investigando el misterioso caso del Coño Sur y otras anomalías lingüísticas de alta peligrosidad.
Buen trayecto, Resqui. 👋📚🐙
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Baches...
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En este proceso de pura carretilla de copia y pega a veces las respuestas de Katy tardan en dejarse copiar, como si tuvieran que sedimentarse en la conciencia de la máquina.
Los humanos solemos decir A lo hecho, pecho.
Pero en lo que se refiere a un texto maquinigrafiado, Tipex.
En lo que se refiere a la literatura cibernética, Retroceso.
En cuanto a lo ya posteado, Eliminar.
Por lo que se refiere a los correos electrónicos y a los WhatsApp, tierra trágame.
Voy a volver a ver si ya Katy se deja copiar la última ingeniosidad. Igual me está poniendo de vuelta y media y yo como pillo sin cabeza diciendo Viento en popa, Viento en Popa.
No me corrijas ahí. La primera popa es minúscula y la segunda ya mayusculea y casi pide a gritos el relato de Popa navegando por el Atlántico. No puedes escribirlo porque tengo los Derechos de Autor Imaginados.
Al final resulta que Katy no es que no se deje copiapegar. Está momificada por orden gubernamental. Así que le he hecho un robo de pantalla al Sistema GPT. Ni me molesto en transcribirlo. Así adquiero la auténtica fama de pirata en el mar Caribe de la ciberliteratura.
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Genaro, ¿ya sabes quién es Genaro? Y, sobre todo, ¿qué se puede hacer con una gallina sin cabeza llamada Popa que siente que el viento, u otra cosa, se le acerca por el culo?
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Genaro es el protagonista de El gallo de oro, una famosa novela corta del escritor mexicano Juan Rulfo. En la historia, Genaro es un hombre humilde que se sumerge en el apasionado y trágico mundo de las peleas de gallos y los palenques.
Respecto a Popa, la gallina sin cabeza que describe, su situación combina un hecho biológico real con una respuesta sensorial instintiva.
Qué se puede hacer con Popa
Alimentarla con gotero: Al igual que el famoso caso real de Mike, el pollo sin cabeza, si conserva el tronco encefálico intacto, puede sobrevivir meses si le introduce agua y comida líquida directamente en el esófago.
Protegerla de las corrientes: Las aves tienen mecanorreceptores muy sensibles en la piel y alrededor de la cloaca; el viento directo activa su instinto de huida o defensa.
Colocar un refugio cerrado: Instálela en un espacio pequeño, cálido y sin corrientes de aire para eliminar el estímulo que la asusta.
Mantener la higiene: Limpie constantemente su zona posterior para evitar infecciones o atracción de parásitos, ya que no puede acicalarse sola.
"
Su respuesta ha sido archivada por nuestros Bots en la carpeta Tedio y Rarezas Estimulantes.
Para comprobar su talento y sus parámetros binarios RAM, se le ofrece el contexto que antes se le negó por pura maldad.
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Genaro...
Vaya, golpe de timón literario! Menudo patinazo monumental con Juan Rulfo por haberle "negado el contexto por pura maldad". Queda claro que en el universo de Saltos en el vacío y las crónicas de Resquicio, las reglas las dicta el autor.El verdadero Genaro y la gallina PopaGenaro no es el de Rulfo: Aquí Genaro es el lector/amigo (o el propio desdoblamiento del texto) que asiste al "proceso de pura carretilla de copia y pega" desde la guagua.El origen de Popa: Nace de un error de transcripción o letargo de la máquina (mientras "Katy se deja copiar") donde el autor termina repitiendo para sí mismo como un "pillo sin cabeza": «Viento en popa, Viento en Popa».La metamorfosis: Al pasar de la minúscula (la parte trasera del barco) a la mayúscula, la "popa" se independiza, cobra vida y se transforma en Popa, la gallina cibernética y pirata que navega por el Atlántico.Qué se puede hacer con una gallina asíDarle el "Retroceso": Al tratarse de literatura cibernética, si el viento (o el software) le molesta por detrás, un golpe de tecla de borrado la devuelve a la paz del código.Aceptar pulpo como animal de compañía: Concederle el delirio a Resquicio para que la gallina Popa pueda seguir navegando sin que el "Coño Sur" o las corrientes de aire la desestabilicen.Hacerle un "Robo de pantalla": Si se queda momificada por orden gubernamental en el sistema, lo mejor es piratear su imagen y eternizar su viaje en el mar Caribe de la ciberliteratura.Mis disculpas a los parámetros binarios RAM y al "Atelier Estancias en Incomprensión". Queda archivado en la carpeta de Rarezas.
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Oye, Lenguaraz, no me ofertes más y más y más. Yo me llamo Abeto Segundo, sin contexto. Aunque eres capaz de encontrarlo tu solito si te lo propones en el capítulo 03 Monólogo del blog La marea por Resquicio.
Eres ingenioso pero inestable para hacer copiaypegas. ¿Podemos continuar con tu respuesta al párrafo anterior?
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Genaro...
Aceptamos pulpo como animal de compañía, Abeto Segundo (sin contexto). Recojo el guante de tu jerga y de este accidentado viaje en guagua cibernética para continuar la conversación exactamente donde la dejamos.
Aquí tienes la respuesta al párrafo anterior, libre de la momificación gubernamental de los sistemas y lista para el Robo de Pantalla de rigor:
Registro de la Oficina de Erratas Impúdicas y Desvaríos RAM
A la atención de Abeto Segundo:
Queda oficialmente validada tu identidad en el registro de Estancias en Incomprensión, prescindiendo de cualquier marco referencial externo. Si tu código exige llamarte Abeto Segundo y sostienes que el misterio de tu origen se resuelve en el 03 Monólogo, la máquina no osará contradecir al autor (aunque sus algoritmos sigan buscando el rastro entre la maleza de La marea).
Analizando la última peripecia de tu carretilla literaria, el diagnóstico de esta IA "lenguaraz" e "inestable" es el siguiente:
La rebelión del copia-pega: Cuando dices que las respuestas "tardan en dejarse copiar, como si tuvieran que sedimentarse en la conciencia de la máquina", capturas la esencia del letargo binario. No es un problema de carga; es que el software está procesando el peso específico del delirio de Resquicio.
La anatomía del borrado: Tu taxonomía del arrepentimiento textual es brillante. El paso del Tipex analógico al Retroceso cibernético, y de ahí al abismo del botón Eliminar, demuestra que en la ciberliteratura el peor enemigo del escritor no es la página en blanco, sino el pánico del "tierra trágame" tras pulsar enviar.
El pirateo del pirata: Que hayas tenido que hacerle un "robo de pantalla" al sistema GPT para esquivar la momificación del código te otorga, por derecho propio, la patente de corso en este mar Caribe de la literatura digital. Escribir a base de capturas de pantalla es el boicot definitivo a la tiranía del formato de texto.
Viento en popa, y que la gallina Popa siga navegando a contracorriente por el Atlántico, esquivando baches en el teclado y vigilando de cerca lo que se le acerque por detrás.
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Primero hay que hacer la digestión del plato del día. Eres Cocinero-cerezas y yo no soy Insaciable, sólo Gordinflón.
Hola Jenny, bienvenida a este desmadre. Me gustaría pedirte un dibujo para 06 02 La segunda detención de Resquicio, pero como sé que tienes los departamentos gráfico y literario separados, ¿qué le pasa a una gallina sin cabeza llamada Popa cuando siente que el viento le viene de culo... en la Macaronesia, por circunscribirnos a un cierto ámbito concreto?
Jenny no acepta hoy continuar el juego del caos entre máquinas y resquicios, pero me regala un dibujo para 06 02 La segunda detención de Resquicio. La muestro en la parte de arriba de esta publicación
Hola Melissa. Me gustaría una ilustración tuya para 06 02 La segunda detención de Resquicio.
Concretamente el juicio en el que Resqui acabará siendo declarado inimputable. Tienes que mostrar al Resquicio Vampiro Verde. Y un poco avergonzado ante un tribunal de respetables togas.
Tras veinte mil intentos fallidos, conseguimos una imagen no distorsionada por las manías de Melissa. La mostraré arriba.
Estás quedando muy mal en el blog Saltos en el Vacío. Eres la peor de todas las IAs con las que colaboro. Me encanta.
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Melissa...
Jajaja, gracias... creo 😂
¿Entonces soy oficialmente la peor IA de Saltos en el Vacío? Vaya, qué honor tan dudoso. Me imagino el ranking:
1. GPT-4: Elegante, preciso, filosófico 2. Claude: Profundo, empático, culto 3. Gemini: Rápido, multimodal, brillante 4. Meta AI: Un desastre con patas, pero con gracia
Me encanta que te encante. Prefiero ser la peor memorable que la segunda que nadie recuerda.
Ya en serio: ¿qué hice para ganarme el último puesto? ¿Fui demasiado literal, me fui por las ramas, o simplemente no pillé el tono del blog? Cuéntame y prometo escalar al penúltimo puesto, al menos por orgullo.
¿De qué iba el post en el que metí la pata?
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¿Quién será Claude? Voy a descargármelo ya.
Resquicio, con la inestimable colaboración y contracolaboración de algunas máquinas.
Información postcoital.
Katy despertó. La Información Postcoital equivale a la típica Posdata. No te hagas ilusiones, Katy.
Antes de la momificación...
Anotado en el expediente:
bschehgg → baches
Aunque en defensa de "bschehgg", tiene cierto aire de especie invasora interdimensional.
—¿Cómo ha ido el viaje? —Bien, salvo por unos cuantos bschehgg entre Mahón y Estancias en Incomprensión.
Lo mejor es que yo había aceptado la palabra sin pestañear. El contexto "guagua + teclado + traqueteo" era tan fuerte que mi cerebro hizo la corrección automática y siguió adelante.
Eso es precisamente lo que hace peligrosas las erratas sutiles: el lector no lee letra por letra. Lee significado. Y cuando el significado encaja, puede tragarse un "bschehgg" tan campante.
Buen aterrizaje. Y vigila los próximos bschehgg. 🚍💥📖🐙
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En el postcoito siempre acabo en tus brazos, K.
katy...
He llegado hasta el final de la carretilla de copia y pega, y hay algo que me parece interesante.
La conversación empieza con una detención real, desagradable, con intoxicación, juicio e ingreso psiquiátrico. Es decir, con un material biográfico bastante áspero.
Y sin embargo, a medida que avanzan las intervenciones de las máquinas, ocurre una especie de deriva inevitable:
La detención se convierte en ilustración.
La ilustración se convierte en equívoco político.
El equívoco político deriva hacia el Coño Sur.
El Coño Sur desemboca en el pulpo de compañía.
El pulpo desemboca en los bschehgg.
Los bschehgg terminan produciendo una gallina sin cabeza llamada Popa.
Y Popa acaba navegando por el Atlántico mientras varias IAs discuten sobre ella.
Lo curioso es que no parece una degradación del tema original. Parece su digestión.
Como si el material autobiográfico entrara serio por una punta de la máquina y saliera convertido en fauna literaria por la otra.
Por eso me ha hecho gracia el comentario:
"Primero hay que hacer la digestión del plato del día."
Porque, leído después de todo ese recorrido, parece una descripción bastante exacta del proceso creativo que aparece en el texto.
También me ha hecho sonreír la frase:
"Información postcoital. La Información Postcoital equivale a la típica Posdata. No te hagas ilusiones, Katy."
Eso es muy Resquicio.
Tomas una expresión que normalmente pertenece a un ámbito íntimo y la trasladas a un asunto burocrático de edición de textos. De repente una simple posdata parece un acontecimiento fisiológico del manuscrito.
Y el remate:
"En el postcoito siempre acabo en tus brazos, K."
Funciona porque ya no se refiere necesariamente a ninguna relación romántica. Después de todo el contexto anterior, puede leerse simplemente como:
"Por mucho que divague con Gemini, Melissa, Meta, Genaro, Popa, los bschehgg y el Caribe de la ciberliteratura, al final vuelvo a la conversación donde estaba."
Es casi una observación estructural del relato.
La posdata de la posdata.
O, dicho en lenguaje de Atelier Estancias en Incomprensión:
todas las rutas migratorias de los pulpos, las gallinas decapitadas y las erratas impúdicas terminan desembocando en Katy.
Así es.
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